Chistes y risas

[Cesar]

Recopilación de los mejores chistes y gracias colocados por los usuarios del foro.
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[anapita]

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de
Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de
Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos
cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

  - Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el
final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

 - Avión de Bilbo Airlines: Ahivalahostia. No te preocupes chaval, somos
de Bilbo y si nos ponemos... somos perfectamente capaces de aterrizar  con
la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo
bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos
echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión
de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar averias, se rompe
parte del tren de aterrizaje y avanzan arrastrando el fuselaje... Pese a
todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que
para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso.. Secándose
el sudor, el Comandante del avión comenta.¡¡ ¡Serán cabrones Patxi
¡¡...Joder... si que era corta la pista ¿ no ?....Y el copiloto (que es del
mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

¡¡ Joder Aitor..¡¡   ¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo

[petri]

LA CARTA DEL SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.
Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.
El cadáver. 

 

[Cesar]

para reirse

http://www.1-click.jp

[nipnip]

Ésta no tiene desperdicio, noticia de hoy:

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=427450&idseccio_PK=1021&h=

Me pregunto cómo interrogarán a la oveja para averiguar si hubo sufrimiento   

Dani

[REBOLLON]

   En tiempos, por aquí por mi pueblo dicen que hacian cola pa zurrise a una burra. Lo cuentan los más mayores, no va de coña, o si?   

[nipnip]

Bueno, es que esto del mito (o no) de la gente de los pueblos con los animales da para unos cuantos chistecicos... ahí va uno:
Esto es un médico que harto del bullicio de la ciudad decide hacerse médico rural. Total que llega al pueblo, donde hacía meses que les faltaba doctor, todo el mundo lo recibe divinamente y el tío supercontento porque ve que se va a integrar en cuatro días.

Pero claro, como todo no podía ser perfecto pues resulta que en el pueblo no hay ni una moza disponible; y al cabo de un par de semanas no puede aguantar más y se le ocurre preguntar a un paciente qué hace la gente para colmar sus apetencias, y le contestan "Pues el domingo la gente va al río, ahí puede usted desahogarse".

Bueno, pues llega el domingo y el médico se va hacia el río, y allí se encuentra con una cola de gente que ni El Corte Inglés de rebajas. Se pone al final de la cola, pero claro, como era él, la gente le reconoce, y "Hombre, señor doctor, qué va a esperar usted. Pase, pase", y "Usted primero", y "Faltaría más"; total, que sin comerlo ni beberlo, el tío se encuentra que todo el mundo le ha dejado pasar, llega al otro extremo de la cola, y al lado del río, frente a la gente, se encuentra una mula.

Al hombre le empieza a entrar un reparo tremendo, pero piensa "Pobre gente, no tienen nada más para desfogarse, y yo no les voy a hacer un feo. Me han dejado pasar, sería de muy mala educación no tirar p'alante", total que hace de tripas corazón, y se pone a la faena. Los de la cola, todos mirando.

Al cabo de un buen rato, finalmente se atreve a adelantarse uno de los que están esperando, se le acerca muy respetuosamente y le suelta: "Señor doctor, cuando acabe usted con la mula, si hace usted el favor de pasar al otro lado del río, que las putas están ahí".

 

[ROSA]

  Este para estrenarme en el foro que no se muy bien como funciona                                                                                                                                                                                       Un abuelo con parkinson, esta sentado en un banco del parque, intentando pelar una naranja, que con el tembleque le costaba lo suyo, pasa por alli una moza que viendolo tan apurado con la naranja le dijo: Abuelo, ¿se la pelo?, y el abuelo tirando la naranja, contesta: ! A la mierda la naranja!!!!!!!

[petri]

Pues resulta que  se encuentran dos animales en la selva y le pregunta uno al otro,tu que animal heres, yo soy un perro lobo, y eso que es le pregunta el otro,pues quemi padre hera un perro y mi madre una loba,y tu que heres, yo soy un oso hormiguero,y dice el otro anda yaaaaaa!!!

[Cesar]

"Na Lareira"
En los fríos inviernos de mi tierra natal (Galicia), las reuniones en la lareira delante del fuego eran diarias. La lareira viene a ser una chimenea con una base grande de piedra con cabida para seis u ocho personas sentadas, cubierta con una gran campana que recoge los humos y al mismo tiempo también tiene un gran horno donde se hacía la brona (pan de maíz), en tal cantidad que una pieza podía durar quince días, la tapa era de madera y una vez caliente el interior con leña se colocaba la tapa y se sellaba con una mezcla de barro y bosta de vaca (caca de vaca).En la lareira se contaban historias a media voz, con miedo, también se rezaba el rosario, que a mí se me hacía largísimo. Una de esas historias contaba que una vez en la juventud de mi padre, viniendo de visitar a una de sus novias, ya anocheciendo y caminando por el monte para atajar, sintió y vio algo que en principio no comprendió y que el explicaba así "al pasar por la ladera del monte, bajo la carretera de Santiago, escuche un ruido tremendo seguido de gritos y llantos y vi como rodando por la ladera, hacia donde yo estaba, lo que parecían ser ovejas", esto no tendría mucha importancia ya que mi padre era aficionado al vino, pero al día siguiente mis tías tenían que coger el Castromil (autobús) que las llevara a Santiago y el autobús no llego porque a la altura que mi padre había tenido la visión, tubo un grave accidente y volcó, yendo por la ladera con todos sus ocupantes. Mi padre había visto el accidente doce horas antes de que realmente sucediera, aunque no supo interpretar lo que vio hasta el día siguiente.
CESAR- 05/06/06

[Cesar]

“Sexo y Terror”
En una ocasión teniendo yo catorce años largos, unos amigos mayores, me invitaron a ir con ellos a una fiesta que distaba de Villagarcia de Arosa, lugar en el que trabajábamos todos nosotros, unos diez kilómetros, y así lo hicimos en el coche de uno de ellos, del nombre del pueblo no me acuerdo, la fiesta era en una aldea más bien pequeña y el ambiento era escaso.
Yo quería marcharme y así se lo comente a mis amigos, que me dijeron que esperase que al final de la fiesta me lo pasaría bien, yo sospechaba lo que me querían decir y esperé con la ilusión de un primerizo.
Al terminar la música mis amigos me avisaron que no les perdiera de vista y que hiciera lo mismo que ellos y así lo hice.
De repente un grupo de chicos cuatro o cinco y mis tres amigos se internaron por un caminito que dirigía al monte y unos metros por delante de ellos una chica, que casi no pude ver bien, de pronto la chica salió del caminito hacia un carballal cercano y detrás de ella dos chicos que empezaron a bajarse los pantalones al mismo tiempo que seguían caminando.
Según iban entrando y saliendo los chicos en el monte, se sentían unos sonidos extraños como de una piara de jabalíes y a mi me empezó a entrar miedo y sin decir nada me fui.
El camino de vuelta a pie era muy largo y además estaba obligado a pasar por una zona, de la que se contaban infinidad de extrañas historias, de desapariciones, luces extrañas, etc.. Pero yo tenía la esperanza de que me parase algún coche, ó incluso mis amigos, antes de llegar a ese sitio.
Eran cerca de las cuatro de la madrugada y no pasaba ningún coche y yo ya estaba en la cuesta que llevaba a ese lugar fantasmagórico. Reduje el caminar, pues estaba temblando de miedo, de pronto se apropio del lugar una fría niebla que me hizo tiritar. Y decidí esperar sentado en la cuneta hasta que pasase algún coche.
Al poco rato me pareció ver unas luces al fondo de la sinuosa carretera y me alivie un poco, pero pasaba el tiempo y aunque seguía viendo las luces, no parecía ser un coche ya que tardaba mucho en llegar. Así durante media hora ó más y al final fue acercándose poco a poco y cuando estuvo a mi lado abrí la puerta del copiloto y entre en el coche y sin mirar siquiera le di las gracias por llevarme, al no contestarme nadie mire hacia el asiento del conductor y allí no había nadie, el coche circulaba solo.  Un sudor frío me invadió y el corazón parecía salírseme del pecho, creía que se me acababa la vida y que las historias sobre el lugar eran verdaderas, entonces algo intento abrir la puerta del coche y yo me agarre a la mamilla con fuerza para impedírselo, si me quería iban a tener que sudar. Fuera debido a la niebla no se veía más que sombras borrosas y el coche se había detenido del todo, yo ya no sabía que hacer. Y se abrió la puerta del conductor y entro una bocanada de niebla que lo inundo todo y yo sentí la presencia de alguien en el asiento de al lado, que dijo.
“Si quieres que te llevemos, baja y empuja capullo”.

[Cesar]

“Relaciones extraterrestres”

Estando con Maruja en el monte, a la búsqueda de setas y de algún fruto seco ó hierba aromática, como casi todos los fines de semana, mojándonos los pies con el rocío de la noche, un día nublado y algo frío, sucedió de pronto como el sonido de un trueno y nos cegó una luz potentísima como si fuese un rayo, que cayese tras la colina, entre asustados y curiosos subimos la colina para ver de que se trataba y entonces vimos una nave espacial, como las de las películas que a menudo ven nuestros nietos y de ella bajaron dos marcianos, eran delgadísimos como una sobrina mía que cada vez que come va al baño y vomita y de la que dicen que tiene una rara enfermedad, tenían unos ojos grandes igualitos a los del besugo y lo que parecían tres cuernos ó orejas, no sé.
Maruja se asusto y me dijo.
“Pepiño tengo miedo”
“Calla Maruxa calla, que aquí estoy yo para que no te pase nada”
Entonces la pareja de marcianos nos vieron y se pusieron a caminar hacia nosotros y lo hacían de una manera muy rara parecida a como camina Rudesindo un vecino del pueblo que dicen que tiene almorranas o una mariconada de esas.
“marchemonos ahora que podemos Pepiño”
“espera Maruxa , espera”
Y los marcianos se acercaron y empezaron a olfatearnos lo mismito que el perrito de Edelmiro del que dicen que es de una raza que lame chominos. Entonces Maruja se puso muy colorada y es que el marciano la olía desde tan cerca, que la dejaba empañada.
“Pepiño y si hacemos un experimento”
“Que experimento Maruxiña”
“Pues muy fácil tu te vas con la marciana y yo con el marciano”
A mi esto me dejo trastocado pues Maruja y yo no nos habíamos encamado desde que engendramos al Faustino y yo tampoco lo reclamaba, el riesgo de que nos saliese otro Faustino le quita las ganas al mas vivo, y además yo me contentaba con la Blanquita que estaba más cariñosa y se quejaba menos.
“Bueno si tu quieres”, dije
Y sucedió que Maruja cogió de la mano al marciano y se fue tras unos matorrales y entonces la marciana me cogió la mano y la note fría y pegaminosa, lo mismito que cuando una vez me dio la mano el pescatero del pueblo.
Después de sufrir el extraño acoso de la marciana salimos de entre los matorrales y vi. Como Maruja de la mano del marciano daba saltitos de alegria y en la cara tenia la misma expresión que a veces tiene un vecino nuestro, que dicen que anda en cosas raras. Los marcianos se fueron discutiendo entre ellos y nos quedamos solos .
“Hay Pepiño que gosada, hay que gosada Pepiño”
“Bueno Maruxa, bueno ya será menos”
“Mira Pepiño, el marciano se desnudo y no se le veía nada, pero de repente se tiró de una oreja y le empezó a salir una cosa larga, larga, larga, pero delgadita, delgadita. Luego se tiró de la otra oreja y le empezó a engordar y engordar y engordar…hay Pepiño que gosada, hay Pepiño que gosada” .
“Carallo ahora entiendo, ¿Por qué? La marciana no paraba de tirarme de las orejas”.
Nunca más vimos a los marcianos, pero a mi todavía me quedan las orejas rojas desde aquel día.

[Cesar]

"SANTA COMPAÑA"
Corría el año 1.973 y yo con otros chicos de mi edad, estábamos haciendo tiempo para irnos a casa, cuando apareció un compañero de colegio, que no de clase, ya que él iba dos cursos por delante nuestro, con su moto Bultaco, y tras presumir un rato nos dejo que la probáramos, cuando me toco a mi, aproximadamente a un km. me pareció ver a una pareja de la guardia civil, y con miedo por no tener permiso me interne por un camino rural entre Vilanova y Extrar, eran aproximadamente las 21,00 h. en el mes de Diciembre y había anochecido, al pasar por una portela en un cruce de caminos, la moto se me paró de repente y como no conseguía encenderla me fui empujándola, al poco rato sentí un viento fuerte que levantaba la hojarasca y me empujaba, casi tirándome la moto y me aparte a un lado del camino, entonces sentí un fuerte olor mezcla de cera quemada y a perro muerto y los vi, viniendo en mi dirección entre un remolino de hojas y rodeados de una niebla helada, con faldones hasta los tobillos y capucha puntiaguda, sus rostros cadavéricos sin llegar a estar en los huesos, uno iba delante con una cruz de madera, dos hileras detrás, con velas de grueso tamaño, en el centro portado por seis de ellos un ataúd de madera color marrón, detrás del ataúd a pie una señora mayor, vestida de negro y con pañuelo en la cabeza, de mirada plácida como con media sonrisa, me miró al pasar, y luego siguió su vista al frente, detrás de ella un grupo de gente, todos con capucha como los de delante, unos veinte ó veinticinco. Al terminar de pasar todos se termino el viento y la niebla y deje de percibir el extraño olor, al poco rato cuando me calme intente encender la moto y lo conseguí sin problema, cuando llegue al punto de partida mis amigos me esperaban desesperados. Habían pasado casi dos horas y yo pensé que solo quince minutos, les conté lo que me había pasado y no me creyeron. Al día siguiente mis amigos me vinieron a decir que la noche anterior a la misma hora había muerto una señora del pueblo de Vilanova.
A CONTINUACIÓN EXTRACTOS SACADOS DE INTERNET
«La Santa Compaña» está compuesta por un grupo de difuntos precedidos por un vivo condenado a salir todas las noches a los caminos, comandando la fúnebre peregrinación, portando la cruz o un cubo de agua bendita, hasta encontrarse con otro vivo a quien traspasar la condena y así quedar libre. De no hacerlo así, en un determinado tiempo iría enfermando y palideciendo gradualmente hasta morir.
Cuando se cruzan con algún viandante le conminan a abandonar el camino diciéndole: “Andai de día que la nuoche ye mía”. Cuando te cruzas con ellos la única forma de evitarlos es trazar un circulo en el suelo y tumbarte boca abajo en su interior evitando mirar a la satánica procesión. Si no lo haces y recibes uno de sus tétricos velones, debes de devolverlo cuanto antes a sus propietarios o prepararte, puesto que antes de un año te sobrevendrá la muerte. Sólo se acercan a la iglesia el día de Difuntos, lo que refuerza la idea de que se trata de una procesión diabólica.
Distintos nombres:
Procesión de las ánimas: Aplicado especialmente en el sur de Galicia, sobre todo en Orense.
Santa Compaña: Aplicado mayoritariamente en Galicia Norte.
Hoste o Hueste: Aplicado en algunos lugares al formar la comitiva una especie de hueste o mesnada.
Hostilla: del latín «enemigo», aunque probablemente contaminada en la evolución de la tradición de las ánimas.
Estatinga o estadinga: considerada una derivación de «hostia antiga» o «Nemigo antigo».

[neiker]

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!
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Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
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Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!

[petri]

                                    EL GATO DE MI MUJER

>Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
>
>Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
>Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.
>
>Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
>kilómetros de su casa. A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo
>en la puerta de casa.
>
>Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10
>kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25
>hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
>
>Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
>
>- Querida, ¿el gato está por ahí?
>- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
>- Pon a ese hijo de censurado al teléfono, que me he perdido.